Als moeder van het type A was de pasgeboren fase de ergste

Ik ben er trots op dat ik dingen goed en op schema krijg gedaan. Dus het naar huis brengen van een raadsel van acht pond van een baby was een complete schok voor mijn systeem.

De pasgeboren fase is een zoete, met veel voordelen (veel dutjes, geen driftbuien, die unieke babygeur). Het is ook mijn minst favoriete fase van ouderschap. Ik hou heel veel van alle drie mijn kinderen, maar ik haatte de eerste drie maanden.

Ik ben een koekjessnijder type A-persoon. Ik ben georganiseerd, routinematig en methodisch. Pre-baby maakte ik plannen voor de kinderkamer – alles van het budget tot de verfkleur. Mijn doucheregistratie was een zorgvuldig samengestelde lijst met items die waren geselecteerd na urenlange uitgebreide productrecensies en onderzoek naar consumentenrapporten. Voor iemand als ik was het naar huis brengen van een raadsel van acht pond de ultieme test van mijn gezond verstand.

In die eerste wazige dagen van ouderschap, Ik wist niets, behalve dat ik mijn zoon gelukkig moest houden. De dubbelzinnigheid daarbij was zenuwslopend. “Happy” was relatief en aan verandering onderhevig. Dingen die de ene dag werkten (hem neerleggen voor een dutje in de schommel, een bepaald zacht geluid maken, hem meenemen voor een ritje) zouden de volgende dag niet werken. In plaats daarvan kreeg ik te maken met lange periodes van geschreeuw met rode gezichten.

Mijn zoon gaf niet om het schema dat in de babyboeken wordt aanbevolen. Het kon hem niet schelen hoe lang het geleden was dat hij voor het laatst at. Het kon hem niet schelen dat ik net in slaap was gevallen, was gaan zitten om te eten of onder de douche was gestapt. Ik had natuurlijk niet verwacht dat hij dat zou doen, maar het was een schok voor mijn systeem om die kwikachtige realiteit te beleven, dag in dag uit, maandenlang. Als iemand die trots was op haar hoge output van georganiseerde productiviteit, was ik stomverbaasd over mijn onvermogen om iets te bereiken. Ik was de hele dag bezig maar had er niets voor te zien.

Mijn man worstelde niet op dezelfde manier. Geconfronteerd met een uitdaging of een onvoorspelbare uitkomst, haalde hij gewoon zijn schouders op en zei: “Het komt wel goed”, terwijl ik hyperventileerde over het absolute worstcasescenario. Angst begon wanneer het schema uit de koers werd gegooid en bij een pasgeborene was dat eigenlijk de hele tijd. Een klapband waarvoor een bad en een volledige kledingwisseling nodig was, zou ik me onmiddellijk verslagen en overweldigd voelen. Nu zijn we laat. Hij zal weer honger hebben zodra we daar zijn en ik zal hem in de auto moeten voeren. Dat zal ons zelfs later maken. Moeten we überhaupt de moeite nemen om te gaan?

De onvoorspelbaarheid van het leven met een pasgeboren baby maakte me gespannen, prikkelbaar en terughoudend om iets te plannen – als het plan moest veranderen, zou ik me ellendig voelen. Ik voelde me ook helemaal alleen – alsof ik de enige was die op deze manier ouderschap ervoer. Mijn man dacht dat alles goed zou komen, en geen van mijn moedervrienden heeft ooit toegegeven soortgelijke gevoelens te hebben. Tijdens mijn hele zwangerschap leek het alsof me alleen was verteld hoe geweldig het moederschap was en hoe zalig ik zou zijn nadat de baby was geboren.

Waarom was het moederschap niet zo voor mij? Heb ik iets verkeerds gedaan? Na weken van frustratie vertelde ik mijn moeder eindelijk hoe ongelukkig ik was. Ik hield van mijn zoon, maar van dag tot dag realiteit van ouderschap maakte het moeilijk om van hem te genieten. Tot mijn verbazing was ze er snel bij om mee te leven. “Ik was nooit een fan van de pasgeboren fase”, zei ze. “Ik wilde je jeugd niet weg wensen, maar ik heb er altijd naar uitgekeken om oudere baby’s te krijgen.”

Ik begon me meteen beter te voelen. Misschien was ik geen vreselijke moeder. Misschien was ik gewoon niet geschikt voor deze specifieke fase van het moederschap. Er zijn tenslotte zoveel fasen: de fase van drie dutjes per dag, de fase van wiebelig leren lopen, de fase van obsessie met dinosaurussen. Van pasgeboren tot peuter, van kleuter tot middelbare scholier, van tween tot tiener. Kinderen veranderen altijd – het is het enige betrouwbare onderdeel van ouderschap. Als je een fase haat, maakt het eigenlijk niet uit – het is voorbij voordat je het weet. Het begrijpen hiervan bracht enige opluchting omdat ik me realiseerde dat het niet altijd zo zou zijn. Ik zou niet voor altijd een pasgeboren baby hebben; snel genoeg zou ik wat plezier in het moederschap vinden.

Maar ik moest natuurlijk eerst de pasgeboren fase doorkomen. Het viel niet mee. Het hebben van een type A-persoonlijkheid maakte het moeilijk om de kleine, stille momenten van een nieuwe babytijd te waarderen. Ik had moeite om aanwezig te zijn tijdens al die borstvoeding en schommelsessies ’s avonds laat, omdat ik ongeduldig wachtte op de dag waarop ik productiever zou kunnen zijn, door zoiets eenvoudigs te doen als langer dan 30 seconden douchen terwijl mijn zoon vrolijk op de grond rolde . Ik kon niet wachten op de dag dat we dat zouden doen beide onafhankelijker zijn.

Ik heb de pasgeboren fase met mijn eerste zoon nooit echt leren waarderen. Hij was drie maanden oud toen ik erachter kwam dat dat een van de geheimen was gelukkig ouderschap is elke verwachting van voorspelbaarheid loslaten. Maar toen ik mijn tweede en derde zoon kreeg, kreeg ik een nieuwe kijk op ouderschap die die pasgeboren dagen gemakkelijker maakte.

De momenten die een moeder met haar nieuwe baby deelt, zijn vluchtig. Het wordt niet voor niets een fase genoemd: het gaat snel voorbij, vaak zonder waarschuwing. Omdat ik wist dat het niet eeuwig zou duren, probeerde ik de interacties tussen pasgeborenen met mijn jongere zoons te waarderen – ogen dichtknijpen bij een luierwissel, het gewicht van hun slapende hoofdjes op mijn borst voelen, hun kleine vingers vasthouden tijdens het geven van borstvoeding – terwijl ook uitkijken naar de toekomst. Ik wist uit ervaring dat er tijd genoeg zou zijn om dingen te doen – dit was de tijd om gewoon te doen worden.

Op die echt uitdagende momenten (wanneer de baby een dutje oversloeg, ’s nachts eindeloos wakker werd om te eten of weigerde een hele middag te worden neergelegd), herinnerde ik mezelf eraan dat het snel voorbij zou zijn. Dit moment vertegenwoordigde niet het hele moederschap, en mijn reactie erop bepaalde niet wat voor moeder ik was. Door dat te onthouden en mezelf toe te staan ​​een hekel te hebben aan de pasgeboren fase zonder zelfkritiek en oordeel, maakte het net iets gemakkelijker om te overleven.

Dit artikel is oorspronkelijk online gepubliceerd in mei 2018.

Credit Link : Source link

We will be happy to hear your thoughts

Leave a reply

Sylviemeuffels.nl
Logo
Enable registration in settings - general
Compare items
  • Total (0)
Compare
0